Fan!
Trean har lagt av! Det är helt svart?! Och det är Hells Kitchen final NU!
Seriöst, jag får inte missa det! Börjar gråta.
Gaaaah!
Chilli eller chiiili?
Mamma ska grilla kyckling sen när hon kommer hem och då måste jag äta.
Ska nog koka mig lite pasta till och äta det med någon god sallad och sweetchilisås?
För det gillar jag.
Det är gott.
Är faktiskt hungrig nu igen!
Kollade min mobil alldeles nyss och hade 7 olästa meddelanden. Nedrans sablar, jag orkar inte. Jag orkar verkligen inte!
Vill bara vara ensam...
Lämna mig ifred, tack.
Förresten, säger ni 'chilli' eller 'chiiili' ??
Min mamma säger 'chilli' och det låter ju helt stört? HAHA!
Förlåt
Men det går verkligen inte bra för mig just nu.
Det går dåligt.
Åt helvete.
Har tränat bort den lilla frukosten jag lyckades trycka i mig för länge sen, och fisksoppan som mamma lämnat kommer jag inte att äta. Är hungrig, men kan inte.
Lunchen får bli ett äpple och lite majs istället. Bara idag...
Förlåt för att jag är en sån dålig förebild, men jag orkar inte just nu. 
Hjärta
Det gör ont i mitt hjärta.
Riktigt jävla ont gör det, för varje andetag jag tar.
Andas.
Dunkar alldeles för långsamt och alldeles för oregelbundet.
Vad är det för fel?
Jag blir rädd.
Mitt hjärta kommer att stanna.
- yoghurt med hallon
- ägg
- päronrisifrutti
- korvstroganoff med ris och lite sallad med fetaost
Kvävdes. Fruktansvärd panik.
Du får inte träna Mary-Kate.
Jag måste.
Sprang i över 30 minuter och gick i 40 efter det.
Jag som aldrig brukar träna. Var full av överskottsenergi. Världens abstinens! Och panik...
Nu är jag rädd, för mitt hjärta gör ont.
Måste lugna mig med Hells kitchen och Gordon Ramsay. Nu!
Har panik och kan inte sova
Vi ska hälsa på Östra och avdelningen de vill lägga in mig på där.
Nej, nej, nej!
Jag vill inte.
Jag vill absolut inte.
Jag är rädd.
Jag är nervös.
Jag har panik!
Jag har ångets.
Jag ligger med datorn på golvet och gör benlyft.
Sjukt.
Jag är dum i huvudet och måste sova!
Tänkte att ni ville veta.
Himmel och pannkaka
Ännu en helg hos älskade farmor och ni anar inte vad jag har gjort!
Igår kväll.
Vi bakade pizza tillsammans! Pizza, som i riktig pizza!
Herregud, jag befinner mig fortfarande i chocktillstånd tror jag.
Farmor gjorde sin galet goda svampstuvning som vi hade på tillsammans med tomat, ost och skinka, och det blev så himla, himla gott! Aaah!
Åt upp hela min halva och kände mig fruktansvärt stolt efteråt.
Ångesten blev ju ett helvete, så klart, men som en väldigt klok tjej sa till mig häromdagen: ångest dödar inte, även om det kan kännas så ibland, och det är ju sant!
Min ångest kan aldrig döda mig, men att sluta äta mat kan - och kommer att döda mig tillslut.
Och jag vill inte dö. Jag vill leva!
Men gud, jag har ätit pizza! Woho! Nästa mål blir att äta hämtpizza??
I can do it!
Nu ska jag gå och koka ägg.
Måste ha kalla hårdkokta ägg till frukost. Hähä!
Milda makter
Sjukt.
Och det måste vara något fel på mina leder för de knakar och låter som bara den! Speciellt armarna...
Någon som dras med liknande problem??
Grymt irriterande när man ska göra armhävningar iaf. Känns som om de ska braka sönder när som helst typ!
Haha!
Men nej, nu måste jag verkligen kila i säng. Gonatt på er bloggisar!
Ibland har man flyt
Hittade ett par grymma jeans som satt helt sjukt bra på mig idag! Jag bara wtf??
Mamma vill egentligen inte att jag köper såhär små kläder, men hej, jag kan ju inte vara utan heller?! Drunknar i mina gamla.
Billiga var de också om ni vill veta - ekonomisk som jag är - och jag lyckades även slösa bort pengar på onödigheter som hårspray, tuggummi, nagellack och ett supergulligt linne i benvit spets med fransar. Trevlans värre!
Maten har däremot gått mindre bra:
- 2 dl yoghurt med hallon
- äpple (det godaste jag ätit på länge!)
- blandsallad (pasta, potatissallad, soltorkade tomater, fetaost, rostad lök, kyckling, majs, avokado och massa annat gott!)
- äpple
Men måste tacka er för stödet igår gullungar. Ni är så bäst och får mig att må så himla mycket bättre!
Vill bara ge er världens största bamsekram!
Borde verkligen gå och spotta ut mitt tuggummi nu förresten...
Och jag fullkomligt älskar bilden! HAHA!
Ska jag äta?
Lite yoghurt då? Eller ananas? Havregrynsgröt? Något mer ska jag väl lyckas klämma i mig!
Blir så besviken på mig själv. Är absolut inte sugen på något...
Snälla ni, behöver er hjälp här!
Saknade björnbär, kiwi och melon i min fruktsallad
Lunch: majs, morötter och ett ägg (200)
Middag: gurka, äpple, ägg med kaviar, grovt bröd med smör och frukostkorv (500)
Kvällsmat: fruktsallad med hallon, jordgubbar, clementin och blåbär (100) smask!
1000 kalorier, och då har jag ändå tagit i. Inte bra. Absolut inte bra. Möte och vägning imorgon...
Borde verkligen äta något mer ikväll, men det går nog inte för jag är alldeles för mätt. Uuugh!
Förresten, vaför måste de sända alla bra tv-program på en och samma dag för? Sjukt irriterande!
Hells kitchen, du är vad du äter och criminal minds.
Men hej, jag antar att det bara är att krypa upp i soffan med en filt och stanna så resten av kvällen. Hähäää!
Pinsamt
Vaknade runt nio imorse och fick världens knäpp!
Visste ju att mamma hade "gömt" vågen i bilen och eftersom hon tog bussen till jobbet idag så sprang jag ut och hämtade in den.
Och ännu värre: Jag blev överlycklig när jag såg vad den visade! Ligger fortfarande under 45 - trots all mat människor tvingat i mig de senaste veckorna!? Sjukt.
Kom nyss in från en timmes pw i småregnet så nu är jag glad. Ska kura ihop mig i soffan med ett ägg, majs och en liten morot framför criminal minds!
Mys!
Och tjejen på bilderna jag la upp igår heter förresten Saleisha Stowers. Hon vann Americas next top model, säsong 9.
Visst är hon ursnygg!
Damn girl
Knäpp på majs
Ni kan aldrig gissa vad jag hittade i min jackficka förut!! Tror jag smäller av!
Det är helt sinnessjukt för jag kommer verkligen inte ihåg att jag la den där... Men what the hell, jag klagar inte!
Underskattade mig själv som vanligt. Jag är ju smart! Eller kanske inte så smart... Haha! Beror på hur man ser det.
Matdagbok:
- 2 dl fruktyoghurt med hallon (190)
- stort äpple (90)
- morot (40)
- 50 g minimajs (40)
- paprika (20)
- ägg med kaviar (100)
- grovt bröd med smör och frukostkorv (300?)
- grovt polarbröd med smör och ost (300?)
1100 kalorier = misslyckad dag.
Gud, jag har seriöst fått knäppen på majs! Eller majskorn. Ni vet sånna där som man köper på burk. Söta och helt underbart goda! Kanske har sagt det förut? De brukar ha det på lunhen i skolan iaf så jag är mer än nöjd. Hihi!
Anyway, smask!
Imorgon blir det förresten ingen skola för min del eftersom de andra skriver kemislutprovet som jag ska göra efter sommaren. Woho! Undrar vad jag ska hitta på då... Hmm, det tåls att tänka på!
Nu blir det situps, benlyft och armhävningar!
Heja mig!
Jag är en idiot
Har lyckats slarva bort min superfina ring jag fick av syster i julas och vill bara strypa mig själv just nu!
Glömde den på tvättstället i skolan igår och självklart är det någon idiot som tagit den redan efter en kvart. Gaaah! Alltså det är tredje ringen jag tappar bort på det här sättet! Hur fan lyckas jag?! Och varför måste människor vara så oärliga för?? Det gör mig ledsen.
Jätteledsen.
Idag ska det gå!
Ta mig hem någon?!
Vädret är mer än deprimerande och det blåser och regnar som bara den. Härligt.
Tur att vi bara har två lektioner!
Fiskburgare till lunch idag och jag har bestämt mig för att äta! Hoppar nog brödet, men fisk och lite dressing ska jag nog lyckas trycka i mig. Är trött på att misslyckas.
Misslyckades med frukosten imorse bara för att syster hade gått hemifrån tidigare (Åt ingen frukost.) Tur att man är stark! *host*
Nejmen allvarligt talat. Jag vet att jag kan klara det om jag bara bestämmer mig för att det är vad jag vill. Det borde vara vad jag vill! Jag vill ju leva. Jag vill ju vara normal.
Nej hörni, nu får det vara slut på patetiska ursäkter från min sida. Idag ska det gå!
Och idag är min sista biologi B lektion. Buhu!
Irriterad
Men kul att jag har sovmorgon till tio imorgon och måste vara på sjukhuset vid åtta.
Och verkligen kul att jag måste kila i säng och läsa Hamlet nu.
Har dessutom världens abstinens.
Vill ut och springa!
Hoppa!
Vad som helst.
Hej!
Så jävla vacker. Jag vill också vara svart. Choklad. Perfekt.
Haha. Eeeh...
Pucko
Har nu tryckt i mig en varmkorv till förätt, alldeles för mycket tacos och ett gigantiskt äpple till efterrätt. (Nachochipsen med chilismak är verkligen helt dödligt goda! Smask.) Men jag klarar mig utan siffror. Har nog med ångest som det är och min mage gör ont. Hej! Allt är som det brukar! Känns tryggt och bra.
När ska den bli normal?! Arrgh!
Mötet förut gick bra iaf. (Enligt mig. Hähäää!)
Jag ligger kvar på samma vikt, vilket var en otrolig lättnad. Mindre bra: Min dietist vill öka på mitt matschema med näringsdrycker. Woho! Eller inte.
Kill me.
Här är förresten bilden jag aldrig lyckades ladda upp förut.
Vattenmelon är smask.
Älskade farmor
Jag bestämde mig för att medvetet isolera mig hos min älskade farmor under helgen och har som väntat haft det helt underbart mysigt där! Var så himla skönt att bara få komma bort från allt ett tag. Från det vanliga, verkliga livet. Fick mig att tänka på annat.
Har ätit en hel del. Alldeles för mycket antar jag, men farmor hjälpte mig genom den värsta ångesten igår. Frukosten var en plåga även om det var himlans gott.
I lördags fikade vi iaf på kvällen. Farmors hembakta kärleksmums, hallongrottor, havrekakor med russin och en massa, massa pepparkakor. Mums!
Och förutom att fika var och varannan timme så har vi pratat om precis allt! Farmor är verkligen min bästa vän på så många sätt. Hon förstår mig alltid och ställer aldrig några krav. Hon gör mig alltid så glad och lugn och får mig att se meningen med livet. Uppskatta alla de lyckliga stunderna. Jag beundrar henne så fruktansvärt mycket! Önskar att jag var likadan.
Lunch idag blev ett äpple och fyra skivor vattenmelon. Älska att de har vattenmelon i skolan! Supergott! Woho!
Nu ska jag gå och dricka en massa vatten innan mötet med min behandlare. Tar bussen och en timma.
Ciao! Vi hörs ikväll! Tror jag.
Hehe!
Dumma blogg.se! Varför kan jag inte ladda upp bilder för?! Gaaah.
Chokladpudding
Gud vad jag blir trött på mig själv. Klarar ju inte av någonting längre!
Stod säkert mer än en kvart framför godishyllorna i affären förut och ville så himla, himla gärna köpa något, men det gick inte. Det gick inte.
Godis är förbjudet.
Ååh, jag saknar verkligen lördagsgodiset så galet mycket. Det var så längesedan! Saknar att vara liten också för den delen. Saknar att vara bekymmerslös. Åh, nu kom jag och tänka på Disneydags! Haha! Bästa barnprogrammet eller vad?? Veckans höjdpunkt! Tacos, lördagsgodis och Disneydags. Hähä. Det är helt galet hur mycket jag saknar den där tiden!
Klarade inte ens av glass idag. Tog upp flera stycken men fick lägga tillbaka dem igen när jag såg kaloriinnehållet. Det gick inte.
Alltså varför måste de skriva ut dem så stort för?! Siffrorna alltså. Jag vill inte veta. Okej?!
Slutade iaf med att jag köpte en chokladpudding. HAHA. En chokladpudding?! Vart kom det ifrån?
Kunde ha slutat bra, men den var inte ens så speciellt god och jag har ont i magen nu. Kul. Verkligen jättekul. Äckliga onödiga kalorier. Slängde säkert en tredjedel.
Definitivt inget jag rekommenderar.
Vill trösta mig med Disneydags.
Update: Mamma vill att jag ska ta en näringsdryck.
Aldrig i livet.
Känner mig tjock igen.
Älskar den känslan.
NOT.
Aldrig tillräckligt
De normala människorna i min klass har idrott just nu och jag hatar att jag inte får vara med.
Hatar att känna mig utanför, missanpassad och isolerad.
Men det är mitt eget fel.
Sitter i biblioteket med ett äckligt mjukt äpple och läser bloggar. Hatar mjuka äpplen.
Ni är så fina allihopa. Glöm inte det! Så otroligt himla starka är ni och jag hade aldrig överlevt utan er!
Önskar att jag kunde vara lika stark.
Verkligen förlåt för att jag inte svarat på kommentarerna men det har varit så mycket. Lovar att göra det, snart.
Orkar inte just nu. Kan inte tänka just nu. Det är kaos i min hjärna.
Har inte ätit lunch i skolan en endaste gång den här veckan.
Skollunchen var det enda jag aldrig struntade i. Skollunchen var normal. Det är onormalt att inte äta i skolan. Och jag älskar maten! Så varför äter jag inte?!
Ska gå och köpa ett äpple till tror jag. Ett hårt och gott äpple. Ligger på 350 kalorier än så länge, om inte mindre. Absolut inte bra. Borde egentligen köpa en äckligt stor godispåse och trycka i mig den ensam ikväll?!
Glass, choklad eller kladdkaka iaf?!
Seriöst, vad är det för fel på mig?!
Varför kan jag inte bara få vara normal?
Har ju ingen våg längre, så kan inte väga mig, men jag känner att jag har gått ner i vikt.
Helvete.
Och vet ni vad det värsta är?
Jag blir glad.
Skrämmer mig själv. 
Matdagbok
- ett ägg (70)
- 3 äpplen (200)
- två knäckebröd med smör och ost (200)
- pyttipanna (400)
1000 kalorier för lite. antagligen mer.
jag är så misslyckad.
jävla matschema.
hatar det!
Haha!
Var helt sjukt förbannad förut.
Hade tänkt lägga mig och lyssna på musik en liten stund för att lugna ner mig efter den här sablans dagen, och så upptäcker jag att batteriet i min htc är helt urladdat?! Blev verkligen rasande. Haha! Mitt humör är to die for.
Eller inte.
Grejen var iaf att precis när jag skulle slänga ner den i väskan (utan att ladda den), så upptäcker jag att det är två helt olika uttag till laddaren och hörlurarna. Haha! Så himla bra! Är asglad nu!
Och jag är så smart. Hehe.
Nej, nu måste jag borsta gaddarna. Sov så gott bloggisar!
One last thing
Och varför kan inte bara alla irriterande människor sluta smsa mig när jag är på det här humöret!!!??
Fattar de inte att jag inte har tid?!
Fattar de inte att de snart kommer att få en stor jävla fet tårta i ansiktet?!
Jag är upptagen just nu.
Jävligt upptagen med att vara tjock! 
I changed my mind
Jag är dum i huvudet. Världens sämsta barnbarn, dotter, syster och vän och jag orkar verkligen inte plugga mer nu! Kommer få vg på provet imorgon iaf. Fan.
Tänkte att ni ville veta.
Fan
Har suttit här och skrivit i över en halvtimma nu och precis när jag ska publicera skiten så raderas allt?! Jag står inte ut!!! Gråter på riktigt nu. Patetiskt. HAHA!
Helvetesjävlafanskap också! Nedrans sablans skit! Crap, damn it. I hate you! Are you freaking serious dude?!
Goddamnit ffs!
Just nu vill jag bara kasta en stor jävla stol i huvudet på någon! Eller en handväska full med stenar?? Jag vill kasta en stor fet tårta i ansiktet på någon! Helst på mig själv?! Gaaah!
Helvete.
Nu tänker jag gå och tröstäta kanelbullar, kladdkaka och choklad. Hej!
Låt mig dö
(Frukost, mellanmål och lunch) :
- yoghurt med hallon och müsli
- ägg med kaviar
- äpple
- makrillfilé med potatismos, spenat och en halv tomat
(Grillning hos mormor och morfar) :
- stor och äckligt god köttbit
- en massa klyftpotatisar
- en massa potatissallad
- tsatziki
- mormors supergoda sås i mängder
- lite morot, broccoli, gurka, tomat och paprika
- en chokladkakebit (mina två små kusiner hade bakat)
- massa rabarberpaj med vaniljsås
Jag vill verkligen inte mer nu! Det går inte längre!
Behövde ju inte ens äta den där sablans efterrätten och gjorde det ändå! Jag tappade kontrollen! Börjar gråta nu igen. HELVETE.
Mami hade spytt flera gånger imorse också, så hon ringde daddy som fick komma och hämta mig. De tror att jag ska dö om jag blir sjuk.
Nu sitter jag här med världens dödsångest och vill bara dö. Jag hatar att vara här. Hos daddy. Jag hatar världen. Jag hatar mat. Och mest av allt, så hatar jag mig själv.
Jag vill ha min mami nu. Snälla låt mig.
Last weekend
Mer än ett halvt kilo. Jag fick panik.
Det här händer inte.
Mami är där. Försöker lugna mig men jag bara skriker, gråter. De lovade!
Smäller igen dörren och kastar mig på sängen.
Jag vill inte mer nu.
Stänger av.
Shut down the system.
Mami kommer in. Hon säger något, men jag lyssnar inte. Känner hennes varma hand på min kind men blundar bara hårdare.
Gå din väg.
Shut down.
Någon drar i mig och säger mitt namn. Jag stirrar in i väggen.
Vart är jag?
Hör mami gråta. Skrika? Men jag hör inte vad hon säger.
Varför? Är syster här?
"Mary-Kate? Snälla MK, svara mig!"
Jag kan inte.
Daddy är här. Jag ser honom och han säger något till mig.
Vad? Vad känner jag? Ingenting.
Blundar. Fler röster. Smärta i armvecket.
Vad är det som händer?
Jag öppnar ögonen. Ett främmande ansikte. "Kan du höra mig?"
Jag vill svara, men kan inte. Eller kan jag?
Solen bländar mig och jag svävar iväg bland de elfenbensvita molnen.
Smärtan i foten drar mig tillbaka till verkligheten. Solen försvinner för ett ögonblick.
Jag ser himmel och trädkronor svepa förbi. Någon säger mitt namn, men det är inte till mig. Jag uppfattar ord och försöker förstå. Koncentrerar mig.
"Anorektiker...för lågt blodsocker...jag får ingen kontakt..."
De pratar om dig Mary-Kate. Säg något! Kraftlös. Jag orkar inte.
Smärta. Jag ser mamis ansikte, randigt av tårar. Röster.
Förvirrad.
Jag hör Daddy. Syster. Mami. Okänd.
En slang från min arm.
Dropp. Vatten och socker in i min kropp redan feta kropp.
Panik.
Jag sväller upp.
Snälla, jag vill inte mer nu.
Take me back to heaven.
Insomnia och daimglass
Kvällens mat blev en sallad med soltorkade tomater, fetaost, pasta, rostad lök, potatissallad, kyckling, räkor, kräftor, skinka och melon i. Superduperdundermegagod från salladsbuffén på Ica! (Älskar verkligen att man kan blanda precis som man vill där! Wiho!)
Men det slog slint i min hjärna när vi gick förbi glassarna. Herregud säger jag bara!
Fick världens infall/anfall och kastade mig över en daimstrut?! 340 kcal. Brydde mig inte. Eller intalade mig själv att jag inte brydde mig. HAHA.
340 KCAL!!! Jag står inte ut! Har verkligen råångest nu och kan inte somna. Så himla bra.
Glassen var dödligt god men det var ändå inte värt det. Imorgon är mami hemma hela dagen så då kan jag inte fuska heller. Goddamnit.
Har fullständig panik nu! Kommer garanterat drömma matmardrömmar i natt. Panik, panik, panik!
Och på tal om det... Jag vaknar upp alldels genomvåt av svett minst en gång i timmen nuförtiden. Så grymt äckligt.
Undrar varför. NOT.
Övervakad
Ännu mer panik?!
Jo, tackar som frågar.
Jag lever
(Lovar att berätta mer när jag har tid.)
Vill iaf att ni ska veta att jag saknat er en himla massa!
Ni är så söta mot mig. Vill bara äta upp er! Hehe!
Fast det är nog ingen bra idé när jag tänker efter. Är redan tjock nog som det är.
Kämpar med matschemat men det är svårt och jag fuskar hela tiden. Ljuger också för den delen?! Jag är så dålig. En hemsk människa som inte klarar av någonting.
Nu måste jag plugga matte. Har panik!
Tänkte att ni ville veta. Och jag är ledig imorn. HAHA.
Damn i'm good
Jag sväller upp
Panikångestattack innan frukost imorse.
- 2 dl yoghurt med 1 dl müsli och lite hallon
- En grov tekaka med smör, ost och lite frukostkorv
Jag har alltid älskat frukost, så detta har varit helt normalt för mig en gång. Kan inte förstå det nu.
Började hyperventilera och låg sedan skakandes på köksgolvet i flera minuter. "Andas Mary-Kate, andas." Jag hade aldrig klarat av det här utan mamma.
Det är helt sinnessjukt.
Måste ut. Måste få känna mig normal en stund.
Jag fuskade förresten. Tog för lite yoghurt och müsli, men det är nog okej ändå. Är stolt över mig själv tror jag.
Mellanmål snart.
Så här är det
De har ordnat så att jag kan komma och gå precis som jag vill när jag vill. Det är faktiskt skönt. Det känns bra.
Kommer gå till alla de lektioner jag känner att jag behöver gå till och antagligen de andra också... Hehe! Eller nej, kanske inte alla lektioner man sitter av, men jag vill verkligen göra så gott jag kan och så mycket jag orkar så länge jag orkar!
Jag kommer klara det här! Jag ska ha mina betyg inför sommaren! Mina bra betyg och jag kommer att få hjälp. Massor av hjälp.
Ska väldigt snart få hälsa på mitt möjliga (förhoppningsvis inte) tillfälliga hem i sommar.
Jag vill inte bli inlagd. Det vill jag verkligen inte, men ibland känns det samtidigt som mitt enda realistiska alternativ. Iaf mitt bästa alternativ om jag vill klara av skolan igen till hösten, vilket jag vill och måste.
Nej usch, jag får panik bara jag tänker på det!
Och jag är så fruktansvärt mätt. Den här konstanta mättnadskänslan driver mig till vansinne!
Tugga tuggummi gör inte saken bättre. Smart av mig.
Borde förresten plugga. Eller iaf gå hem. Orka att jag sitter kvar i skolan frivilligt en fredagseftermiddag?!
Jag är ju störd i huvudet.
Everybody knows
Min släkt, nästan alla mina närmaste vänner, alla lärare och hela min klass. Det känns skönt på ett sätt. Jag behöver inte låtsas längre, men samtidigt så vill jag inte att människor ska börja behandla mig annorlunda heller. Jag vill ju bara få vara normal. Eller iaf kunna få känna mig normal ibland.
Det som förvånat mig mest är hur mycket de i skolan bryr sig. Alla lärarna och framförallt många av killarna i klassen. Jag märker att de är rädda för att säga eller göra något fel men de visar ändå att de finns där för mig och vill hjälpa, även om de inte förstår. Det gör mig glad. Jag vet att de tycker om mig. Mycket.
Och jag har Cassie. Världens gulligaste och finaste! Hon grät så mycket när jag berättade och jag förstår verkligen att hon är jätteorolig för mig. Hör av sig helatiden och frågar hur jag mår. Tur att jag har henne. Hon gör mig glad, till skillad från de andra två.
Det enda positiva vän X gjorde för mig var att berätta vad några av killarna sagt till henne. Är förvånad över att hon ville att jag skulle veta.
"MK hade ju en sån fin kroppsform innan. Många tyckte att hon var den absolut sötaste tjejen i klassen. Det är så synd att det har blivit såhär."
Himmel och pannkaka?! Jag är inte söt. Jag är ful, tjock och långt ifrån perfekt.
Jag önskar att jag kunde se mig själv med andras ögon.
Nu ska jag dricka te och se på Du är vad du äter med mamma. Senare blir det Criminal minds. Hehe!
Äckelfrukost
- En grov tekaka med två skivor ost och 1/3 frukostkorv
Min frukost, och det är för lite.
Ångesten river i bröstet värre än någonsin.
Kommer definitivt inte klara av lunchen idag.
Ciao.
Too much food, but still too little
- Ett pitabröd, kebab, kebabsås, minimajs, gurka
- Ett äpple
- Två ostsmörgåsar
- Ett ägg
- En näringsdryck (300 kcal?!)
- Två knäckebröd
Och jag mår så jävla dåligt. Vill bara dö. Kommer svälla upp som en ballong.
Tjock tjock tjock.
Inte perfekt.
Det är inte meningen att jag ska få vara perfekt.
Jag är inte värd perfektion.
Mitt hjärta bankar, bankar, bankar.
Magen värker.
Snälla någon, hjälp mig! Panikångest.
Hatlista
Jag hatar tjejer för att de glor på mina ben.
Jag hatar folk i allmänhet för att de glor på mig och mina ben.
Jag hatar skolan som gör så att jag måste äta för att orka.
Jag hatar mina lärare för att de börjat bry sig alldeles för mycket.
Jag hatar pappa som alltid är nedlåtande och anklagande och som alltid får mig att känna mig misslyckad och värdelös.
Jag hatar min syster för att hon är så liten och hjälplös.
Jag hatar alla människor som försöker förstå, misslyckas och bara gör allting värre.
Jag hatar alla som säger att jag måste gå upp i vikt.
Jag hatar mat som får mig att svälla upp och bli tjock.
Jag hatar mina vänner som vill hjälpa mig men inte förstår allvaret i det hela.
Jag hatar vän X som vet alldeles för mycket och som kommer hinna sprida ut det halvvägs till Afrika innan vi slutat skolan.
Jag hatar min klass för att alla ser och förstår att jag är sjuk.
Jag hatar alla som pratar bakom min rygg för att de får mig att må ännu sämre.
Jag hatar mamma för att hon älskar mig alldeles för mycket.
Jag hatar alla som tjatar om inläggning.
Jag hatar min kropp för att den är så tjock och svag.
Jag hatar Osama bin Laden och jag hoppas verkligen att han är död.
Jag hatar min behandlare för att hon har gett mig träningsförbud.
Jag hatar alla som tjatar om att hitta på saker jag inte klarar av eller inte orkar.
Jag hatar mitt matschema och mina näringsdrycker som snart kommer få mig att gå upp i vikt.
Jag hatar barnen som svälter i u-länderna för att de får mig att skämmas ännu mer över min sjukdom.
Men mest av allt så hatar jag mig själv.
Grymt tetips!
Ni bara måste testa det om ni gillar te! Och om ni inte gillar te så kommer ni garanterat att gilla te efter att ni prövat detta. Hähä!
Hittade värsta fina bilden på google, men när jag skulle spara den... "Your computer has been infected." Men TACK så hemskt mycket för upplysningen?! Gaaah panik! Har startat en genomsökning av datorn nu, så hoppas verkligen att mitt virusskydd inte är för klent.
Himmel och pannkaka säger jag bara. Jag DÖR verkligen om det skulle hända något med den här datorn. Bara så att ni vet.
Indian Chai Apple and Spices heter det iaf. Mums! Ska gå och koka mig en kopp nu tror jag. Har teabstinens!
Äckligt mätt och ost
- Grov tekaka med smör och ost
- Två knäckebröd med smör (det andra med ost)
- En lättsockrad risifrutti
Och jag är mätt. Ni vet sådär äckligt jättemätt, och det är en väldigt skrämmande känsla för mig.
Mina hungerskänslor kommer att komma tillbaka snart. Jag känner det, vet det och det gör mig panikslagen!
Undrar hur många gånger jag använt ordet panik i den här bloggen?? Haha!...
Förresten, är det någon som vet på ett ungefär hur många kalorier det är i en ostskiva? Som i vanlig hushållsost till exempel? Har ingen som helst aning och jag måste veta för jag älskar verkligen ost!
Mitt liv hade varit så himla mycket enklare om jag ägt en hushålls/matvåg. Ge mig! Hehe!
Att inte kunna äta
Det går bara inte.
Jag klarar det inte.
Jag kan inte äta.
Jag är inte normal.
Har bara fått i mig en näringsdryck än så länge och är ändå inte hungrig! Dåligt är vad det är. Riktigt jävla dåligt!
Imorgon ska jag träffa min behandlare igen och eftersom mamma gömt vågen på ett betydligt bättre ställe (jag hittar den inte?!) så har jag ingen som helst aning om vad jag väger. Damn. Jag är nervös.
Lindar in min i mammas gosiga filt och försöker lugna mig med ett avsnitt av The OC.
Råångest
Är så sablans nervös inför vägningen imorgon så jag vet inte vart jag ska ta vägen! En del av mig är absolut övertygad om att jag har gått upp flera kilon, vilket inte ens är realistiskt så det är ju bara löjligt, men gaaaah ändå!
Kommer inte kunna somna nu.
Crap.
(Förresten så var tårtan den godaste jag någonsin ätit och jag dreglar bara jag tänker på den. En gräddig hallonkräm med färska bär och en massa, massa vaniljkräm med vit marsipan. Sinnessjukt god! Åt en lättsockrad risifrutti efter det också. Hehe!)
Eeh ja, jag är tjockast i världen OCH har egentligen råångest över allt jag ätit idag. Ciao!
Dubbelmoral
Har ätit så äckligt mycket tårta nu. Verkligen äckligt mycket. Två gigantiska bitar. Min mage sprängs. Värker.
Vill bara dö, och detta är inte ens sista gången jag äter idag. HELVETE.
Gissar på plus tio kilo tills imorgon.
Woho! Eller inte. 
Förlåt för sjukt inlägg
Hur i helvete är det ens möjligt?!
Jag åt ju som en jävla häst igår. Helt seriöst!
Intag lördag:
- 2 dl yoghurt med hallon och müsli
- En energidryck (150 kcal)
- En portion flygande Jacob med massa sallad till
- En mjukglass med strössel!!!
- En lättsockrad risifrutti
Alltså min mage höll på att explodera! Hade så sinnessjukt ont. Det här är ju dubbelt så mycket som jag brukar äta, och ändå går jag NER i vikt?! Sjukt.
Det är det här min behandlare sagt till mig helatiden. Att om det är svårt att gå ner i vikt, så är det ännu svårare att gå upp. Låter ju helt stört?? Jag har vägrat tro henne. Fram tills nu.
Egentligen fick jag inte ens väga mig idag. Varannan dag hade vi bestämt, men jag fick sån panikångest imorse att jag bara var tvungen! Syster och mamma åkte iväg så jag sprang runt i hela lägenheten och letade i över en kvart tills jag slutligen hittade vågen under en soffa. Hehe.
Nejmen herregud, vad fan ska jag göra?!
När de kommer tillbaka ska vi fira systers konfirmation. Blir en massa mat och tårta.
Bra?!
Ååh, nu är jag sen! Måste hinna äta mitt mellanmål också. Gaaaah!
