Utkast: Feb. 27, 2011
Har rensat bort all historik på datorn. Gömt alla bilder, bloggar, kaloriräknare och bmiräknare.
Jag har gömt min kontroll. Vad mer kan jag göra??
Måste göra något mer. Vad som helst! Det kryper i mig. Städa, plugga, räkna kalorier, göra situps, springa, skrika, gråta. Måste. Göra. Något.
Men jag kan inte röra mig. Och jag tänker på den äckliga frukosten som jag åt förut. Den kväver mig. Hindrar mig från att andas.
Herregud vad jag är rädd.
Panikångest
Jag skakar i hela kroppen och mitt hjärta bankar så att det gör ont. Så fruktansvärt ont gör det.
Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Har så lite tid. Jag har ingen aning om vad som kommer att hända nu och jag är livrädd. Verkligen livrädd.
Daddy: ”Om jag ringde R nu och frågade henne om du var där och åt middag i fredags, vad skulle hon då svara mig?” Iskall. Hjärtklappning.
Hur kan han veta? Jag får panik. Panikångest. Herregud, han kan inte veta, finns inte en chans! Men jag ser på honom att han vet, och han är rasande. Han skriker på mig. Han gråter. Daddy gråter aldrig. Jag bara stirrar ner i golvet.
”Jag känner inte dig längre. Du är inte min dotter.” Tårarna bränner innanför ögonlocken, men de rinner inte än. Låt honom inte knäcka dig. Du har kontroll. Biter mig själv i kinderna, i läppen.
”Svara mig då! Säg någonting för guds skull!” Jag kan inte.
”Jag ringer R nu. Jag ringer henne och frågar om du var där i fredags.” Nej! Hon får inte veta. Vad som helst är bättre.
Jag hör dem prata där nere. Daddy gråter. Säger att han inte kan sova på nätterna längre. Han ringer Mami. Jag tror att hon är på väg. Snälla, säg inget till älskade Mami. Jag skäms. Jag skäms så jag kan dö. Jag vill inte ljuga. Jag vill verkligen inte ljuga! Vad är det för fel på mig?
Dom kommer ta den ifrån mig nu. Jag har misslyckats. Jag har förlorat kontrollen. Jag har förlorat allt.
Thailändskt
Frukost: Havregrynsgröt med mjölk och russin
Lunch: En grov ostfralla med gurka och paprika
Middag: Thaimat (Lite kycklingsoppa, en vårrulle, ris med paneng och stekta nudlar med grönsaker och kyckling)
Hatar att äta så mycket på kvällen, men det var grymt gott! Thaimat är verkligen to die for. 
Dumjävel
Ångrade mig så fort jag hade satt ena foten utanför dörren. Det var helt galet kallt och blåste som fan, men jag hade ju inget val eftersom jag redan hade sagt att jag skulle iväg och dessutom tagit på mig alla kläder.
Gick och gick och gick. Runt och runt och runt, i vad som kändes som en hel evighet. Var nära på att svimma av utmattning flera gånger eftersom jag inte hade ätit på flera timmar, men, jag får skylla mig själv. Så fruktansvärt idiotiskt. Sitter här och gapskrattar åt mig själv.
Är döhungrig nu, har hjärtklappning och fryser som vanligt.
Imorgon ska vi till Skövde. Jag, Daddy, Syster och Miss P. Miss Perfects bästis bor där och eftersom hon är frisör så ska jag äntligen få klippa mig. Gosh, har inte gjort det sen i maj då jag klippte raklugg. Haha! Aldrig mer säger jag bara. Såg förjävligt ut.
Har kämpat med en ny header sen jag kom hem och blev därför ännu mer irriterad under kvällens gång. Blev asdåligt, men jag orkar inte mer nu. Kan inte tänka.
Måste försöka sova, så jag ska lägga mig ner och läsa en stund. Om jag kan koncentrera mig vill säga. Troligtvis inte.
Note to self: Ha alltid sockar på dig när du sover. Helst vantar också.
Ont i käken
Min mage mår inte bra just nu. Usch, och dom var inte ens goda.
Helt seriöst, jag vill inte ens veta hur mycket pengar jag lägger ut på tuggummi och läkerol varje månad. Helt sinnessjukt.
Nu måste jag koncentrera mig på svenskan. SKÄRP DIG.
Irriterad
Frukost: Müsli med russin och mjölk, plus ett äpple
Lunch: Ett revbensspjäll, kyckling och potatissallad
Jag är så vidrig. Tänker säga till familjen att jag äter hos R ikväll och istället ta en superlång promenad. Strunta i att gå dit. Sa att vi ska ha gäster. HEHE.
Förresten så ser mina händer förjävliga ut. Jag är så torr att skinnet spruckit på flera ställen. Blöder och svider som fan. Bleka är dem också, som ett lakan. Armarna är ganska bruna och händerna kritvita. Dösnyggt! Eller inte.
Sommar, kom och rädda mig...
Dagens förebild - Lily Donaldson
Världens vackraste människa.
Snälla, smitta mig med din snygghet.
Jag mår illa
Mår fortfarande illa och vill spy. Magen värker. Det är tur att jag inte vågar.
Måste äta igen sen när Daddy och Miss P kommer hem, för Syster har inte släppt mig ur sikte en endaste gång sen middagen. Ååh gud, varför kan hon inte bara gå? Fan också. Detta gör mig galen. Panik.
Är hembjuden till R imorgon tillsammans med Bästis och Jacob också. Hon ska laga mat till oss. Trerätters. Vill så himla gärna åka men samtidigt vet jag att jag inte kommer att klara av det. Får säga att jag inte kan och träffa dem en annan gång när inte mat är inkluderat.
Just nu vill jag bara krypa ner under min filt i soffan och glo på Dr. Phil. Älskar honom, men jag måste plugga fysik. Askul. Verkligen.
Jag hatar fysik.
Ursäkta bilderna.
Det är värt det
Har börjat få sömnproblem. Jag. Jag som kunde sova vart som helst, när som helst. Fryser så jag skakar. Kraftlös. Svimfärdig. Det är värt det.
48,5 kilogram.
Jag måste nog köpa mer nya kläder. Allt är för litet...
Men jag är fortfarande tjock! Vidrig. Mina lår, mina överarmar. Hat.
Fettet försvinner, men från helt fel ställen. Höftbenen sticker ut. Det är fult. Mina revben och nyckelben syns alldeles för mycket. Det är fult. På mig är det fult. Äckligt. Vidrigt. Fan också. Började nästan gråta igår när jag provade kläder med Emma. Armarna är värst. Kommer aldrig kunna gå i linne. Aldrig. Dom kommer vara feta för alltid. Spelar ingen roll om jag så väger 40 kilo.
Har ätit müsli med russin och druckit vaniljte till frukost. Är redan hungrig igen.
Snart ska jag och Syster gå upp till Farmor och äta. Vill inte äta. Aldrig någonsin.
Kommer aldrig bli perfekt. 
Perfektion. Perfektion. Perfektion.
Det är inte jag.
Kladdkaka är inte okej, men det är inte chokladbollar heller
Var längesen jag åt såhär lite på en dag. Eller HAHA, det är ju inte ens lite! Det är MYCKET. Gudars. Och imorgon blir det middag hos Farmor. Ska bli så himla roligt!
NOT.
Förresten så avskydde jag kladdkaka när jag var liten. Det mesta som innehöll choklad faktiskt... Mådde illa när jag åt det. Kände lukten av det. Jag måste ha varit sjuk. Det ÄR något allvarligt fel på mig. Helt klart.
Jag är yr och fryser värre än någonsin. Criminal minds nu. Söta chokladdrömmar sen. Ciao.
Donken? Nej tack!
Känns lite bättre nu när jag har gått som en galning i en och en halv timma, men är fortfarande helt uppsvälld och vill springa! Träna på riktigt! Känna svetten rinna nedför ryggen och darra i hela kroppen av utmattning.
Varför måste det vara så sinnessjukt kallt för? Gaaah. Vill inte halka och slå ihjäl mig.
Imorgon ska jag och Emma träffa en killkompis i en annan stad. Blir nog en hel del shopping tror jag, och mat. Damn. Men måste verkligen försöka hålla i pengarna den här gången. Verkligen. Har inte den blekaste aning om vad jag har på mitt konto för tillfället och vill nog inte veta det heller... Försvann alldeles för mycket pengar i lördags känner jag. Hehe!
Sen kommer de säkert vilja äta på Donken också, men nejnejnej, glöm det. Har inte satt min fot där på flera månader och tänker inte göra det imorgon heller. Nej, om jag går in där kommer det garanterat sluta med katastrof. Usch. Kanske kan övertala dem till att äta på Subway istället? De flesta subs ligger ju under 300 kalorier och det är helt okej med tanke på vad jag brukar äta till lunch i vanliga fall, men det lär bli svårt. Min killkompis är ett värre matvrak än vad jag är och älskar dessutom skräpmat. Gud, glömmer aldrig när vi var i Göteborg i somras och han tog buffén. Olika pizzor, tacos, friterad kyckling, korv och pommes frites i mängder. Har aldrig i hela mitt liv sett någon äta så mycket förr. Blev nästan lite rädd där. Haha...
Men nej, vad är det jag säger. Om det är någon som äter som en elefant så är det ju fan jag! Goddamn it. Det påminner mig om att jag borde fasta imorgon. 
Alldeles för mycket mat
Gud jag har ätit alldeles för mycket idag, och jag var inte ens hungrig! Äckligt är vad det är. Jag är äcklig.
Frukost: Müsli med mjölk och russin
Lunch: En halv portion pasta med en massa köttfärssås och ketchup, plus en tomat
Kvällsmat: En stor tallrik honungsyoghurt med crunchy (!) och russin
Mår illa och känner mig fruktansvärt uppsvälld. Magen värker... Gud jag måste ut!
Panik.
Outstanding day
Godmorgon världen!
Idag är jag på så himla bra humör! Tackar som frågar.
Det är underbart väder ute, jag har lov, jag mår bra, jag är glad och har sinnessjukt mycket energi!
Åt nyss ett ägg till frukost och funderar på vad jag ska göra nu.
Måste nog plugga lite fysik och städa på mitt rum. Kaos. Ska till pappa ikväll så orkar inte träffa någon.
Hade egentligen planerat in en myskväll med tjejerna jag umgås med från klassen, men några smådetaljer fick mig att avstå. Vi skulle ha lagat mat tillsammans. En kycklingpaj som bara är att dö för och kladdkaka till efterrätt. Behöver jag säga något mer? Nej tack. Bara ännu en anledning till att stanna hemma.
Alltså gud vad irriterande. Varför måste man alltid äta när man träffas? Varför kan man inte bara ha trevligt UTAN mat?? Jag blir galen...
Kom nyss på att jag inte är sugen på något alls för tillfället. I matväg alltså. Damn, I'm good.
Tror dock att jag ska springa bort till affären och köpa några paket tuggummi iaf, bara för säkerhets skull. Hehe.
Undrar hur ofta dom lagar mat tillsammans med sina vänner? 
Misslyckad och övervakad
Helvete. Jag skäms så jag kan dö.
Farmor fyllde år i fredags, så jag och Syster tog bussen dit för att kunna vara med och fira henne en stund. Egentligen var det Mamis vecka så hon blev så himla glad och förvånad när vi kom! Sken upp som en sol när hon såg oss. Jag blev glad. Min älskade Farmor.
Några timmar senare. Smörgåstårta, en hallongrotta, chokladkaka, apelsinkaka och gräddtårta. Åt helvete med hela världen.
Igår. Jag stod i duschen när Mami kom in. Hon tvingade mig på vågen. Började gråta. Jag hade lovat henne... Hon sa att hon vägrar släppa mig. Att hon vägrar se mig försvinna. Hon ska skaffa hjälp. Jag vill inte ha någon jävla hjälp! Tvingades äta frukost under bevakning. Alldeles för mycket.
Darling var i Göteborg. Vi hade planerat att åka in till Ikea först, men när Mami fick höra det så åkte vi in till stan istället. Jag träffade henne. För första gången på nästan två månader. Vi grät båda två. Pratade, skrattade, fikade och kollade runt i affärer. Det var som om vi aldrig varit ifrån varandra. Jag älskar henne så fruktansvärt mycket. Vill inte tillbaka till skolan utan henne. Kan inte fatta att hon aldrig kommer tillbaka.
Åt middag med Mami och Syster. Fick in en enorm portion kycklingfilé med italiensk pastasallad, dressing och bröd. Det var jättegott. Fetaost, soltorkade tomater och goda kryddor. Åt upp nästan allting. Lämnade bara det vidriga, färska, ljusa, väldoftande och varma brödet med underbart smällt smör på. Några pasta bitar också... Lyckades nästan rättfärdiga det med att Mami satt och såg på när jag åt. Att jag var tvungen. Det var inte riktigt sant.
När vi kom hem blev det mer mat och jag dog nästan av ångest på kvällen.
Vägde mig nyss. 49,8 kilo... Åt ett äpple och klockan fyra blir det kalas hos mormor.
Tänk att jag brukade se fram emot sånt där för bara något år sedan. Kunde längta. Förrätt, varmrätt, efterrätt, kakor, bullar och tårta. Godis också förr i tiden, men det äter jag ju aldrig längre.
Jag vill vara liten igen. Liten och bekymmerslös. Äta mig proppmätt och skratta med munnen full av socker.
Jag är så rädd. Så jävla rädd. Hur i helvete ska jag klara av detta? Jag är så hungrig. Snart kommer jag vara mätt. Äckligt mätt. Och tjock. 
En underbar morgon
Det är iskallt ute, men jättefint väder och eftersom idag är sista dagen i skolan innan lovet så är jag på himla bra humör. Hehe. Herregud vad skönt det ska bli!
Mtv på hög volym. Överskottsenergi! Jag vill ha vår nu!
49,5 kilo alldeles nyss.
Ha en superfin dag bloggisar!
Mitt mål
Just det! Fick lite frågor som jag självklart ska svara på också.
Jag är 17 år gammal, (snart 18, hehe). Är 167 cm lång och väger 49,9 kilo för tillfället.
Mitt mål... Mitt mål var, fram tills idag, att komma under 50 strecket. Det har jag nu klarat så mitt nya mål är att ta mig under 49 kilo och därefter får vi se.
Fast mitt mål är egentligen att kunna tycka om mig själv igen, och det är något som jag omöjligt kan göra i den här kroppen. Jag är tjock och klarar inte av att leva med mig själv såhär. Det går inte.
Mitt mål är att kunna gå en hel dag utan några tankar på vikt, mat eller kalorier. Att kunna äta precis vad jag vill, när jag vill utan att känna rädsla eller ångest. Att kunna se mig själv i spegeln igen utan att känna avsky... Mitt mål är ingen siffra. Mitt mål är att bli den person som jag alltid önskat mig kunna vara.
Lots of love.
Damn, I'm good
Höll seriöst på att dö och var tvungen att kontrollväga mig själv flera gånger för att försäkra mig och att jag verkligen sett rätt. Damn, I'm good.
Frukost: - (skulle ta blodprover på morgonen så fick inte ens äta för mamma...HAHA)
Lunch: En potatis, två små pannbiffar, lite pasta, minimajs och gurka, plus två knäckebröd med smör
Kvällsmat: Ett äpple
Konstigt att jag inte går upp i vikt, som jag äter.
Gud, jag har så otroligt mycket mer jag skulle vilja berätta om utöver det jag skriver här just nu, för även om kontrollen är en stor del av mig och mitt liv, så är den fortfarande inte Mary-Kate och det vill jag verkligen att ni ska veta. Jag är så mycket mer än kontroll. Så himla mycket mer.
Irriterande update
Och imorgon måste jag äta frukost med mamma.
Kan någon skjuta mig??
Äpple som i äpple
Frukost: En liten tallrik havregrynsgröt med mjölk och hallon
Lunch: Risgrynsgröt med saftsås (herregud känner jag) plus två knäckebröd med smör
Kvällsmat: Yoghurt med hallon och müsli
Och alltså åh, jag bara måste tipsa er om yoghurten som jag är helt besatt av för tillfället. Helt sinnessjukt god är den!
Valio Vanilj heter yoghurten och min favorit just nu är smaken "äpple kvitten". Måste dock säga att alla smaker jag testat hittills har varit supergoda! Jordgubb och rabarber var verkligen underbar, men den tog de ju självklart bort bara för det. Gaaah...
Iaf, brukar nästan alltid äta den med axa multi crush (som jag förövrigt också avgudar!) och slänga i lite extra frukt. Oftast hallon eller kiwi. Älska.
Såg dessutom att det fanns multi crush med äpple och mandelsmak nu! Vi brukar köpa den med jordgudd och blåbär, men den här måste jag ju bara testa! Älskar allt som har med äpple att göra. Hehe.
Nej, jag orkar inte
Orka att det är så sinnessjukt kallt.
Orka att alla kontrollerar så att jag äter.
Orka att jag är på världens sämsta humör.
Orka att jag måste plugga fysik och matte ikväll.
Orka att jag borde träna.
Orka att jag är så jävla lat.
Orka umgås med människor.
Orka räkna kalorier.
Orka vara hungrig.
Och verkligen orka att jag vägde 50,0 imorse...
Jo men helt seriöst, allt är superbra just nu. Tackar som frågar. 
Jättenormalt
Lunch: Ett stort tortillia bröd med köttfärs, majs, gurka och salsa i
Kvällsmat: Ett äpple och fyra knäckebröd med smör (!!!)
Nejmen jag lovar, det ÄR JÄTTENORMALT att äta så mycket som jag gör. VERKLIGEN.
Definition of love
Jag vet inte riktigt vad jag tycker om alla hjärtans dag egentligen, men jag vet att den aldrig varit speciell för mig. Kanske är det för att jag aldrig haft någon att göra den speciell med. Jag vet inte...
Fick en bukett röda rosor av Daddy nyss med ett kort som nästan fick mig att börja gråta. Varför måste jag alltid vara så överkänslig...? Det gjorde mig iaf glad, och jag vet att han älskar mig.
F har inte hört av sig, och ärligt talat så bryr jag mig inte. Det känns mest skönt. Om jag måste avsluta det nu, så vill jag göra det så smärtfritt som möjligt för oss båda. Han förtjänar någon som verkligen älskar honom, och den personen är inte jag.
Det gör ont.
Ärligt talat så tror jag inte att jag kan bli kär. Iaf inte just nu. Inte än.
Tror det är sant som man säger, att för att kunna älska någon annan så måste man först älska sig själv, och det gör inte jag. Jag förtjänar alltså inte kärlek, och trots det får jag det i överflöd. Av min familj, av alla mina vänner och av alla som älskat mig och som jag aldrig älskat tillbaks. Jag förtjänar det inte. Förtjänar inte hälften av det. Men jag kommer att förtjäna det.
Lots of love på alla er där ute ute iaf, och glöm aldrig att ni för så många är värda så himla mycket mer än ni någonsin kommer kunna förstå. 
Bananas
Sitter här och tuggar i mig mina älskade Extra drops med melonsmak och är på allmänt bra humör. Pluggar biologi och har en massa annat att göra, men jag känner mig ändå glad och väldigt lugn. Har sovit så himla mycket senaste veckan, och det märks verkligen. Jag är stark idag och ska äta utan dåligt samvete.
Snart blir det ungsbakad falukorv med mos, och efter det ska jag ta en långpromenad i det fina vädret!
Har dessutom konstaterat att jag verkar vara den enda i hela världen som tycker bättre om övermogna bananer? Dom är ju så söta, mjuka och goda! Vem vill ha en hård, äcklig banan med bladsmak? Well, I don't.
Hoppas ni har en fin dag. Lovelovelove. 
Godmorgon världen
50,2 nyss. Jag är så nära målet nu.
Frukost blev müsli med russin och mjölk. Ja, jag har verkligen snöat in mig. Hehe.
Made with love
Stämningen är iaf jättebra, trots mitt och Daddys gräl igår. Vi har tänt levande ljus och ska snart mysa framför melodifestivalen med en massa godsaker. Egentligen så hatar jag melodifestivalen, men det är ju trots allt bättre än Daddys fotboll.
Har bestämt att maten inte ska få förstöra ikväll.
Kaos
Lunch: Havregrynsgröt med russin och mjölk, plus en banan
Ja, jag älskar russin.
50,3 kilo imorse, vilket är exakt samma siffror som för en vecka sen, men, med tanke på de senaste dagarnas misslyckanden så kan jag nog ändå leva med mig själv. Tror jag.
Katastrofalt. No self control.
Är orolig inför middagen ikväll. Hoppas verkligen inte att det blir något alldeles för gott.
Det är iskallt ute, och här inne med för den delen, men solen skiner och jag ska ut med Bästis om en liten stund. Jag behöver henne just nu. Hon är klok. I mitt eget huvud är det kaos. Kaos.
Konstiga begär
Förresten så är jag grymt sugen på havregrynsgröt! Vem är sugen på havregrynsgröt egentligen? Och vem är sugen på havregrynsgröt mitt i natten? Patetiskt. Men har faktiskt inte ätit det på flera år. He he he he he.
Alla verkar ha äpplemos till, men eftersom jag älskar hallon så tror jag att jag kör på det istället. Himla gott.
Och ja, jag ser att det inte är hallon på bilden. Det är blåbär. Tror jag. 
It's not over
Frukost: En minitallrik med müsli, russin och mjölk
Lunch: En stor tallrik med pasta, fiskgratäng, minimajs, lite bönor, plus ett knäckebröd med smör
Mellanmål: Ett äpple
Kvällsmat: En halv kycklingrulle (fortfarande enorm.)
Behöver jag säga något mer?
Kycklingrullen innehöll dock mest sallad och grönsaker, och, även om brödet och såsen troligtvis var obarmhärtiga kaloribomber så kunde det definitivt ha varit värre. Mycket värre.
Pizza. Tro mig när jag säger att jag övervägde det alternativet alldeles för länge.
Besöket hos skolsyster gick som väntat. Jag ljög både henne och mamma rakt upp i ansiktet. Varför kan de inte bara lämna mig ifred? Vill inte ha deras hjälp. Jag vill inte ha någons hjälp. Jag vill inte bli frisk. Inte än.
Jag gjorde det för mammas skull.
Daddy fick mig att tappa andan förut. Jag grät och grät och grät medans han pratade. Kunde inte kontrollera mig själv. Han vägrar också tro mig. Säger att jag är sjuk.
Och han kanske har rätt. Han kanske har rätt när han säger att jag är sjuk, men det kommer jag aldrig att erkänna. Aldrig.
Dom vet så lite, mina älskade föräldrar. Dom vet så otroligt lite.
Jag har kontroll, och ni kan inte ta den ifrån mig. Den är en del av mig. Min bästa vän, och jag vägrar att ge upp den. Vägrar.
Miss No Self Control
Frukost: -
Lunch: En tallrik med pasta, pastagratäng (vegetarisk och helt stört god!), klyftpotatis och majs, plus två knäckebröd med smör.
Gaaah! Alltså vad är det med mig och skollunchen?! Detta är ju helt sinnessjukt... Varför inte trycka i sig en banan också, när man ändå är igång?? Patetiskt att jag så himla gärna ville ha en.
Kvällsmat: En tallrik müsli med russin och mjölk.
Pizza imorgon kväll med några vänner och jag dör. Har inte ätit pizza på flera veckor och är så sjukt sugen. Dreglar tror jag.
Miss No Self Control. That's me.
Imorgon ska jag förresten på ett bokat möte med skolsyster. Idiotiskt korkat, men gör det för mammas skull.
Någon som vet hur många kalorier en vanlig vezuvio innehåller, på ett ungefär?? Den brutala sanningen kommer antagligen att ge mig en hjärtattack. Brukar äta den med kebabsås. Hehe. 
No breakfast for me
Gick hem till mamma efter skolan (för att slippa ta bussen hem till pappa och sedan tillbaka till zumban igen) och höll på att dö när jag upptäckte att hon redan var hemma. Jag frågade varför. Hon sa att hon inte mådde bra. Frågade varför. Hon svarade: "Jag är så himla orolig för dig." Då dog jag, på riktigt. Alltså gaaah! Vad ska jag göra? Hon genomskådar mig. Hur ska jag kunna fortsätta gå ner i vikt utan att hon märker något? Vågen ljuger ju inte.
Åt dessutom onödigt mycket där, eftersom jag räknade med kompenserande träning efteråt. Fan också.
Frukost: En liten tallrik müsli med mjölk och russin
Lunch: En kycklingbit med en massa klyftpotatis, bearnaisesås, dressing, lite pasta, minimajs och ett knäckebröd med smör
(Alltså varför kan de inte ha äckligare mat i skolan??)
Kvällsmat: En tallrik yoghurt med müsli och frysta hallon, plus ett äpple
Inte okej. Måste skärpa mig.
No breakfast for me tomorrow, and that's a fact!
Hoppas, hoppas!
Imorgon ska jag testa zumba med Emma!
Ska bli himla kul! Jag är i galet behov av regelbunden träning och att då få ha skoj på köpet är ju världens bonus! Älskar verkligen att dansa! Gud, vad jag längtar nu!
Första gången var tydligen gratis, så får se hur det är. Hoppas, hoppas på att det är bra!
Förresten så slapp jag undan maten med Daddy, Syster och Miss P som vanligt. Känner mig lite lugnare nu. Hehe!
I'm going nuts.
Mitt matintag idag blev det högsta på flera dagar, men det känns rätt okej ändå med tanke på omständigheterna. Vägde mig dessutom alldeles nyss och hade inte gått upp något sen igår. Lucky me.
Frukost: En minimal tallrik med cornflakes, jordgubbssylt och mjölk. (Var tvungen eftersom Miss P var hemma.)
Lunch: En hamburgare med dressing, tomat och ketchup. Lite pasta och minimajs, några bönor och två knäckebröd med smör. (!!!) Herregud känner jag...
Kvällsmat: En tallrik müsli med russin och mjölk.
Blir absolut inget mer! Nej nej nej.
Alltså allvarligt talat. Jag måste verkligen lugna ner mig nu. Sätta mig ner och tänka igenom allt som hänt och allt som troligtvis kommer att hända. Hjälp.
Daddy sa inget alls igår, så jag är livrädd för att han kommer att vilja prata med mig om det där idag istället. Måste, måste, MÅSTE komma på hur jag ska lösa detta.
Åååh! I'm going nuts!
Paniiik!!!
Vi pratade i över en timma. Eller ja, pratade och pratade. Förtvivlan och tårar i mängder från mammas sida. Panik och ilska från min. Jag vet inte vad jag ska göra, eller säga. Kan inte tänka klart. Jag är rasande.
Daddy hade tyligen också märkt. Daddy av alla människor. Han märker ju aldrig något annars! Nu tänker hon berätta allt för honom. Berätta att jag inte äter, vilket jag förövrigt gör! Berätta om hur mycket jag gått ner i vikt. Ååh, jag blir galen! Jag får panik! Mamma har förstått. Hon vill skicka mig till någon ätstörningsspecialist. Hon har redan ringt! Jag vägrade. Sa att hon hade fel. Att jag mådde bra. Hon trodde mig inte. Herregud, jag har nog aldrig sett henne så förtvivlad förr. Varför kan hon inte bara låta mig vara?
Nu kommer dom att vakta mig dygnet runt. Kontrollera så att jag äter. Kontrollera min vikt. Vad i helvete ska jag göra nu? Hur fan ska jag kunna nå mitt mål när så många människor står i vägen? Snälla någon, hjälp mig!!!
Jag vill ju bara vara perfekt. Snälla, snälla, låt mig. Jag gör vad som helst...
Tjockast i världen
Och stackars morfar. Han tvingas passa mina två små kusiner ensam nu. Hjälp ungefär... Haha!
Hoppas verkligen att mamma kommer hem snart så att hon slipper sova över. Varför måste hon vara så envis för? Jag sa ju att hon inte skulle komma! Gaaah...
Jag har dock inte träffat henne sen jul eftersom jag varit sjuk så länge, så det är ju kul på ett sätt.
Mindre kul: Mary-Kate, har du försvunnit?? Först förstod jag inte vad hon pratade om. Sen blev jag glad. Sen irriterad. Mamma måste ha sagt något, för jag är fortfarande tjockast i världen. Usch.
Latmask? Ehm nej?
Frukost: Ett äpple
Middag: Grillad lax med några bitar fetaost, gurka, tomat, lite pressad potatis och en kall, supergod sås. Sjukt gott!!!
Kvällsmat: Ett äpple
Är verkligen inte bra på att räkna kalorier så har därför ingen som helst aning om hur mycket jag fått i mig idag. Inte okej. Hehe.
Imorgon ska jag verkligen försöka äta mindre. Hoppa över frukosten, äta ytterst lite i skolan och sen ännu mindre när jag kommer hem, men, det kommer bli svårt. Får sådana fruktansvärda koncentrationssvårigheter när jag äter lite, patetisk och misslyckad som jag är. Men, jag antar att försöka duger.
Förövrigt har jag varit en riktig latmask idag. Pluggade matte och biologi i sammanlagt en timma och det var allt jag intalade mig själv att jag orkade med. HAHA. Nu är jag way behind. Hann gå en långprommenad men det är också det enda nyttiga jag gjort. Damn.
Och just det. Mamma ligger tydligen på sjukhus efter att ha skadat armen hos en kompis. Hon skulle hjälpa till att lyfta något tungt tror jag. Undar verkligen av vem jag ärvt min klantighet?... Måste vara från pappa.
Mormor ringde iaf nyss och ville komma hit och sova i natt, men jag insisterade på att det var okej. Hoppas bara att det inte är något allvarligt.
Nu ska jag läsa bloggar och sen kolla Wallander innan jag går och lägger mig. Eller ja, om jag vågar vill säga...
Sweet dreams!
Ganska likt det jag åt idag. Sinnessjukt gott! Och hon är sinnessjukt snygg!
Majonäs/majonnäs??
Godmorgon världen! Jag har överskottsenergi!!!
Vaknade redan halv nio imorse vilket antagligen berodde på att jag gick och la mig väldigt tidigt igår. Superhärligt!
Åt ett stort äpple till frukost och nu sitter jag här och pluggar matte.
Det är verkligen alldeles för mycket just nu känner jag, både i skolan och hemma. Människor drar i mig. Tjatar. Förstår inte att jag har ett liv utöver dem. Men det är okej ändå. Jag känner mig stark.
Kvällen igår gick inte så bra ärligt talat. Haha... Åt EN HEL DEL. Två ostmackor, en massa, massa räkor med majonäs (ska det vara ett eller två n??) och ett äpple, men vågen var ändå snäll imorse så det är lugnt. 0,2 kg upp sen igår bara, och idag blir en bra dag utan misslyckanden!
Det är fint väder ute, men kallt. Jag vill ha vår nu! Gaaah, abstinens...
Förresten så är jag sugen på kiwi och russin.
Ha en fin dag. Ciao 
Goddamnit
Mami lagar mat just nu och jag är hungrig trots den stora frukosten. En tallrik youhurt med blåbär, hallon och müsli. Hon kom nyss hem från affären och hade köpt med sig hur mycket räkor som helst plus två helt nybakade baugetter. Hjälp vad gott. Jag måste verkligen gå ut och gå sen, länge. Ska försöka dra med mig Syster.
Imorse visade vågen 50,3 kg. Mitt bmi ligger alltså under 18. Damn i'm good.
Kemi och tuggummi med hallonsmak nu.
Ciao sweethearts!
Leave me alone
Frukost: -
Lunch: Lite nudlar med wookgryta, bönor och sallad (Vår skolmat är god!)
Kvällsmat: Ett äpple och två morötter
Det har blivit för lätt för mig att äta lite. Iaf när jag är ensam.
Men gud, jag är så himla rädd. Mamma försöker prata med mig. Frågar en massa. Vill veta, men jag fönekar allt. Hon är så orolig. Jag ser smärtan i hennes ögon varje gång hon ser på mig. Gud, jag älskar henne så mycket.
Igår förbjöd hon mig att gå ner mer i vikt! Förbjöd mig. Jag började gråta. Det är ju min kropp. MIN. Inte hennes! Det är mitt val.
Vad ska jag göra?? Jag är helt förtvivlad! Hon får inte förstöra detta nu. HON FÅR INTE! Jag har kontroll. För första gången i mitt liv har jag kontroll.
Fast jag fryser och darrar av utmattning. Yrseln attackerar varje gång jag ställer mig upp. Mitt hjärta bankar så hårt att det gör ont och hungern värker, men - det är värt det.
Vi ska snart äta köttfärssås med spaghetti och sen ikväll blir det räkor. Fan också. Jag vill inte ha någon mat. Låt mig vara. Jag vill gå ut.
Gaaah, ångest!
Så sinnessjukt vacker.
Jävla äpplen!
- Fyra äpplen
FYRA!!! Hur fan lyckas jag?? Jag mår illa. Känner mig uppsvälld. Min mage gör ont och aaargh! Jag hatar äpplen.
Mamma ser, och jag är rädd. Det går ju bra nu. Jag går ju ner i vikt. Hon får inte komma och förstöra. Inte nu!
Inget ska få komma i mellan mig och mitt mål. INGET.
...
Och jag fryser. Konstant. Kokhett vatten i duschen. Fem minuter, tio minuter, tjugo minuter. Det hjälper inte. Fryser. Hårfön och värmefläkt bränner mot min hud. Jag fryser ändå. Inget hjälper.
Jag är rädd.
Jag är hungrig.
Jag är tjock.
